Diverse..

[George Marcu]

Inmormantare la rromi.

[George Marcu]

Asta mi-a fost trimisa de o colaboratoare din germania.

[George Marcu]

De la altii adunate:

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh... Tu va trebui sa te machiezi putin...


***


Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!


***


Toata lumea de pe pamant moare si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:"Vreau ca barbatii sa se imparta in doua linii. O linie pentru barbatii care si-au dominat sotiile si cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petre."
Zis si facut.
Cand Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut si barbatii sunt impartiti pe doua linii dupa cum a spus. Linia barbatilor care au fost sub papucul femeilor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a barbatilor care si-au dominat sotia statea un singur barbat !
Dumnezeu se enerveaza si spune: "Voi, barbatilor, ar trebui sa va fie rusine, v-am creat dupa imaginea mea si ati ajuns toti sub papucul perechilor voastre! Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el!"
"Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?"
Barbatul raspunde: "Nu stiu. Sotia mea mi-a spus sa stau aici."


***


Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...


***


Niste turisti la tzara :
Ea : - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El : - Perfect, campam aici.


Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.
A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata…. Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate.
Urmatoarea zi tiganul, iar, cu masina varza… Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:
- Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema… Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga: Si acu’ RACHETAAAA….. (si schimba in “R”)


Ce-i mai bine sa fii: blonda sau politist?Un politist opreste o blonda la volan si ii cere permisul la control.Blonda: - Ce permis, domnule? Nu stiu ce-i ala...Politistul (rabdator si indulgent): - Chestia aia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el.Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmineaza radioasa oglinjoara.Politistul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:- Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist?


"Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori, amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii pe care le-a strans de la prietenii lui. In total - 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti celelalte poze inapoi. John"


Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.
Cauta... cauta...
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te
casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei... Necajit tanarul cauta o alta fata.

Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:
- Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.

Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!

Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- Insoara-te linistit ,mama cu cine vrei ca nici tu nu esti baiatul lu' tac-tau!


Un vames urmeaza sa se casatoreasca si colegii lui se gandesc ce sa ii cumpere
primul zice: hai sa ii luam ultimul model de jeep
ceilalti: noi putem mai mult... totusi, un jeep? doar atat?
al doilea: atunci ii cumparam o casa...
ceilalti: cam putin... o casa? noi putem mai mult!
al treilea: il lasam sa munceasca de doua ori in locul nostru?
ceilalti: cred ca asta ar fi cam mult...


Si ultima (mi s-a parut cea mai misto) ca va plictisiti

Plecasem din Constanta spre Bucuresti.
M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.

Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.
Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?

Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!

La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?

Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!

La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile......

[George Marcu]

Am mai gasit cateva:

Sînt un obiect comun, placut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niste perisori mici la unul din capete si o gaura la celalalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcata, dar sînt oricînd gata de actiune. Cînd sînt folosita, ma misc înainte si înapoi într-o gaura calda si umeda. Cînd munca este terminata, ramîne o spuma alba, stralucitoare si lipicioasa, apoi ma întorc la pozitia originala. De obicei, dupa aceea urmeaza o spalare.
Cine sînt eu?
Sînt periuta ta de dinti, ce credeai?

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit îi vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si îsi baga hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandam doua beri si le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea în genunchi si vei începe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scîrbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei într-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cînd amîndoi erau beti bine, unul din ei începe sa se plînga:
- Am început sa fac vînatai de cîte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

O fata merge la doctor pentru un control. Cînd îsi scoase bluza, acesta observa un"H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ala pe piept? întreaba doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o alta fata care, cînd îsi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreaba:
- Cum ai capatat semnul ala pe piept?
- Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tau e la Michigan? întreaba doctorul.
- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?


Doua doamne elegante:
- Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex în ureche.
- Vai, tu! Daca e periculos si ramîi surda?
- Da' ce? Pîna acu' ai ramas muta?

?Zn urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America si se duce la bordel. ?Zntreaba:
- Cît costa?
Raspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion p... si ramîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai ramas asa, da si tu din cur, ca tot omu'.
- Nu pot, zice mos Ion, n-am decît un singur dolar.

Doi golani patrund noaptea în dormitorul calugaritelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de lînga ea, al meu stie...

O tipa cu un tip intr-un pat imens. Tipa i-o suge tipului tare de tot. La un moment dat se opreste si il intreaba:
-Ce zici, e bine?
- E extraordinar, dar mai si sufla ca mi-a intrat tot cearsaful in cur...

In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
-Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-Nu ca a venit din spate si era seara. Da' dupa p... nu era din satul nostru.

Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat, Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci l**a, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma...!!!

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, radiind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

I: Cum se face dragoste in patru labe?
R: Una dimineata, doua la prinz si una seara.

[Gabi Tudor]

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt: - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, fund beton, fata de vagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!

[George Marcu]

Ion si Gheo mergeau cu magarul pe marginea raului. In fata Maria statea aplecata si spala rufe. Ion repede se duce ii ridica fusta si pac, pac... Dupa ce termina se duce si Gheo si el repede pac, pac....
Magarul ce zice, ba s-a dus ala s-a dus si alalalt si Maria nimic. Ia ca ma duc si eu. Se duce si magarul si pac, pac...
Dupa ce termina si magarul dupa cateva secunde Maria zice:
Ba ala cu sosete flausate sa mai treci si maine.

[Dan Iliescu]

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici, Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea ... " ..la final, pupaza a fost impuscata"..)))

[Dan Iliescu]

Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.

[Dan Iliescu]

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...

[Dan Iliescu]

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si
eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la
urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand,
da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce
pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu
niciodata cand ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns:
"Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te
deranjez pentru atâta lucru"

[George Marcu]

Un barbat este parasit de nevasta, il lasa cu trei copii sa-i creasca singur.
Dupa vreo 5 ani se intoarce tipa acasa la care barbatul:
Auzi fai muiere, ca ne-ai parasit te-am iertat dupa cativa ani dar ca te-ai intors n-o sa te iert niciodata!!!

[Dan Iliescu]

Piscina pentru mama soacra !!!