Astăzi este 16 Ian 2021, 09:59
Bancuri
Moderator: Moderatori
Reguli forum
Asigurati-va ca ati citit si insusit Regulamentul acestui forum.
Rugam ca fiecare utilizator al acestui forum sa faca o scurta prezentare aici:
http://clubrv.ro/forum/viewtopic.php?f=97&t=3454
Prezentarea este o cerinta a Regulamentului, dar si un gest de curtoazie din partea Dumneavoastra.
Cateva cuvinte despre Dumneavoastra , precum si despre rulota si autoturism sunt binevenite.
Pentru intrebari sau lamuriri despre activitati, probleme tehnice, etc. va stau la dispozitie forumurile cu sectiuni dedicate.
Nerespectarea acestor reguli atrage dupa sine stergerea userului din baza de date a forumului.
Va uram bun venit in randul rulotistilor !
Asigurati-va ca ati citit si insusit Regulamentul acestui forum.
Rugam ca fiecare utilizator al acestui forum sa faca o scurta prezentare aici:
http://clubrv.ro/forum/viewtopic.php?f=97&t=3454
Prezentarea este o cerinta a Regulamentului, dar si un gest de curtoazie din partea Dumneavoastra.
Cateva cuvinte despre Dumneavoastra , precum si despre rulota si autoturism sunt binevenite.
Pentru intrebari sau lamuriri despre activitati, probleme tehnice, etc. va stau la dispozitie forumurile cu sectiuni dedicate.
Nerespectarea acestor reguli atrage dupa sine stergerea userului din baza de date a forumului.
Va uram bun venit in randul rulotistilor !
- Raul Paltineanu
- Membru forum
- Mesaje: 143
- Membru din: 08 Apr 2010, 14:24
- Oras: Codlea
- Data nasterii: 14 Oct 1975
- Localitate: Codlea
- Contact:
Re: Bancuri
“Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??â€
Tatal:
“Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!â€
Tatal:
“Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!â€
Autorulota Dethleffs pe Fiat Ducato 2.5 D
raulpaltineanu@yahoo.com tel: 0722548445
raulpaltineanu@yahoo.com tel: 0722548445
- Relu Buliga
- Membru forum
- Mesaje: 269
- Membru din: 10 Oct 2006, 15:52
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Cu totii avem GPS,dar ce inseamna acesta:
G-Geoana
P-Paraseste
S-Senatul
In Gyuri's Pub, JOI e VACANTA MUZICALA cu RADU PIETREANU si MIHAI NAPU!
G-Geoana
P-Paraseste
S-Senatul
In Gyuri's Pub, JOI e VACANTA MUZICALA cu RADU PIETREANU si MIHAI NAPU!
Tel:0744649371;0788649371
- Nicolae Nasalciuc
- Membru forum
- Mesaje: 279
- Membru din: 23 Sep 2008, 18:49
- Oras: Orhei
- Data nasterii: 09 Apr 1963
- Localitate: SLOBOZIA
Re: Bancuri
Un roman ajuns in Franta isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma se aseaza linga el. Romanul il ignora vadit dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?........Romanul prost dispus: -Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul: -Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania .
Atunci romanul intreba: -Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles !
-Noi nu, continua romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
-Voi painea o mancati toata?........Romanul prost dispus: -Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul: -Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania .
Atunci romanul intreba: -Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles !
-Noi nu, continua romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
HYUNDAI TUXON 2019//HOBBY DE LUXE EASY 2004
KOLEA -0726161036//nasalciucnicolae@yahoo.com
Numai acela este liber care iubeste libertatea pentru el si e bucuros s-o extinda si asupra altora.
(Rabindronath Tagore)
KOLEA -0726161036//nasalciucnicolae@yahoo.com
Numai acela este liber care iubeste libertatea pentru el si e bucuros s-o extinda si asupra altora.
(Rabindronath Tagore)
- Catalin Popescu
- Membru forum
- Mesaje: 323
- Membru din: 22 Ian 2009, 10:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul avea ca de obicei aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse: - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina. - Nu, doamna, raspunse gradinarul.
Hilux Vigo + Knaus 500
- Raul Paltineanu
- Membru forum
- Mesaje: 143
- Membru din: 08 Apr 2010, 14:24
- Oras: Codlea
- Data nasterii: 14 Oct 1975
- Localitate: Codlea
- Contact:
Re: Bancuri
Semne bizare si interpretarea lor stiintifica…
S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul – vrea sa scape
V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, pune-ti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul – vrea sa scape
V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, pune-ti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
Autorulota Dethleffs pe Fiat Ducato 2.5 D
raulpaltineanu@yahoo.com tel: 0722548445
raulpaltineanu@yahoo.com tel: 0722548445
- Remus Apostol
- Membru forum
- Mesaje: 21
- Membru din: 04 Apr 2010, 15:36
- Oras: HUSI
- Data nasterii: 01 Mai 1981
- Localitate: HUSI VASLUI
- Contact:
Re: Bancuri
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay.
Insa, dupa cateva pahare de palinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma putza, esti un poponar de rand!
Insa, dupa cateva pahare de palinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma putza, esti un poponar de rand!
VW golf IV variant 1,9TDI + Avento Royal 395TL Exclusief
tel. 0766416635 ; 0745031914
big_bic81@yahoo.com
apostolremus@gmail.com
tel. 0766416635 ; 0745031914
big_bic81@yahoo.com
apostolremus@gmail.com
- Ninel Gavanescu
- Membru forum
- Mesaje: 901
- Membru din: 21 Aug 2009, 22:09
- Oras: ALEXANDRIA
- Data nasterii: 02 Oct 1972
- Localitate: TELEORMAN
- Contact:
Re: Bancuri
Te doare, osteanul meu?
Numai cand rad, Maria Ta!
Tel. 0770992575
Hobby Prestige 580 + Mitsubisi Pajero
Numai cand rad, Maria Ta!
Tel. 0770992575
Hobby Prestige 580 + Mitsubisi Pajero
- Raul Paltineanu
- Membru forum
- Mesaje: 143
- Membru din: 08 Apr 2010, 14:24
- Oras: Codlea
- Data nasterii: 14 Oct 1975
- Localitate: Codlea
- Contact:
Re: Bancuri
După 60 de ani
de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l
vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte
clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde
la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar;
în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată;
iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră..
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în
rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule,
mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata
viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la
atelier. La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai
"Dumnezeul mă-tii". *Dar beţivul, când bea,
zicea "Doamne ajută"!!!*
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-Å£i place mai mult la mine: trupul meu
perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă
spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era
tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată
primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de
lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta,
Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi
poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi
5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o
propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o
reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar
dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt,
pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început
tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...
nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri...
nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către
Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas
impresionat...
Vas*ile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar
totuşi, 5000 de lei rămân 5000 de lei.
*
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi
mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi
3!
Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da,
acum nu, acum da, acum nu...
Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj
minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem
25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când
vom avea 50?
Soţul:
- *Atunci am să vin să te iau!!!*
Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune
Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- *Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la
mă-ta!
*
*Soţul se întoarce de la medic* şi soţia îngrijorată
îl întreabă:
"Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde:
"*Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a
spus doctorul să nu mă mai ating de
grăsimi."*
de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l
vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte
clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde
la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar;
în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată;
iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră..
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în
rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule,
mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata
viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la
atelier. La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai
"Dumnezeul mă-tii". *Dar beţivul, când bea,
zicea "Doamne ajută"!!!*
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-Å£i place mai mult la mine: trupul meu
perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă
spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era
tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată
primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de
lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta,
Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi
poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi
5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o
propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o
reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar
dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt,
pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început
tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...
nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri...
nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către
Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas
impresionat...
Vas*ile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar
totuşi, 5000 de lei rămân 5000 de lei.
*
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi
mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi
3!
Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da,
acum nu, acum da, acum nu...
Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj
minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem
25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când
vom avea 50?
Soţul:
- *Atunci am să vin să te iau!!!*
Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune
Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- *Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la
mă-ta!
*
*Soţul se întoarce de la medic* şi soţia îngrijorată
îl întreabă:
"Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde:
"*Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a
spus doctorul să nu mă mai ating de
grăsimi."*
Autorulota Dethleffs pe Fiat Ducato 2.5 D
raulpaltineanu@yahoo.com tel: 0722548445
raulpaltineanu@yahoo.com tel: 0722548445
- Raul Paltineanu
- Membru forum
- Mesaje: 143
- Membru din: 08 Apr 2010, 14:24
- Oras: Codlea
- Data nasterii: 14 Oct 1975
- Localitate: Codlea
- Contact:
Re: Bancuri
“Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? …. Era ziua mea. ÃŽmplineam 37 de ani ÅŸi, să zicem, nu mă simÅ£eam chiar aÅŸa de bine. ... ÃŽn acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aÅŸteptându-mă ca soÅ£ul meu să îmi spună: “La mulÅ£i ani, iubito!â€â€¦ Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…†Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor amintiâ€, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. AÅŸa că, am ieÅŸit din casă destul de supărată, dar m-am simÅ£it un pic mai bine când am intrat în birou ÅŸi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, ÅŸefa. La mulÅ£i ani!†În sfârÅŸit! Cineva ÅŸi-a adus aminte… Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, ÅŸefa, e o zi superbă, ÅŸi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu ÅŸi eu…†Am acceptat ÅŸi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simÅ£it foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios ÅŸi când să ne-ntoarcem, propuse: “Cum ne-am simÅ£it atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva†“Bine!â€, am zis… ÅŸi am mers la el acasă. ÃŽn timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…†“Bine, cum doreÅŸtiâ€, i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieÅŸi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soÅ£ul, fiii, prietenii mei, ÅŸi toÅ£i colegii de la birou, cântându-mi: “MulÅ£i ani trăiască… mulÅ£i ani trăiască…†Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloÅ£ei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aÅŸteptându-l pe dobitocul asta! Ei... ÅŸi l-am concediat. AÅŸa ceva nu se face!!!...
Autorulota Dethleffs pe Fiat Ducato 2.5 D
raulpaltineanu@yahoo.com tel: 0722548445
raulpaltineanu@yahoo.com tel: 0722548445
- Gabi Peterca
- Membru forum
- Mesaje: 366
- Membru din: 08 Mar 2011, 14:20
- Localitate: Iasi
- Contact:
Re: Bancuri
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea
si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia
bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la
moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta
dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat,
magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta
acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere
urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea
isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i
cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva
speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata
aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din
testele efectuate in laborator, a observat ca doar
saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase
antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca
John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!),
pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna
si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de
vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de
monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut,
refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar
fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi
pulbere urticanta in chilotii regelui........
Morala fabulei: platiti-va facturile la timp!
si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia
bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la
moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta
dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat,
magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta
acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere
urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea
isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i
cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva
speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata
aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din
testele efectuate in laborator, a observat ca doar
saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase
antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca
John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!),
pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna
si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de
vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de
monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut,
refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar
fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi
pulbere urticanta in chilotii regelui........
Morala fabulei: platiti-va facturile la timp!
VW Sharan, Sprinter 350
www.prietenipescari.ro
www.prietenipescari.ro
- Cristian Irimescu
- Membru forum
- Mesaje: 727
- Membru din: 18 Apr 2008, 13:11
- Oras: Bucuresti
- Data nasterii: 22 Apr 1972
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Wikipedia: - Eu ÅŸtiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios? :mrgreen:
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios? :mrgreen:
- Panait Valentin
- Membru asociat
- Mesaje: 999
- Membru din: 20 Mar 2009, 17:54
- Oras: Fetesti
- Data nasterii: 22 Dec 1969
- Localitate: Fetesti-Ialomita
Re: Bancuri
Invataturi de la nevasta-mea :mrgreen:
-despre fericire: Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
-despre punctualitate: Nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa !
-despre nudism: Plec de aici si te las in curul gol !
-despre nulitate: Tu fara mine esti un nimeni!
-despre creare: Eu te-am facut barbat !
-despre dureri: Nu am chef, ma doare capul!
-despre mobilitate: Ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia?
-despre otet: Ce acra poate fi ma-ta!
-despre ordine: M-am saturat sa tot adun dupa tine!
-despre botanica: Nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata !...
-despre juramant: Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!
-despre geneza: Inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine!!!
- despre munca in exces: Cam multe sedinte peste program ai tu!!!
-despre greseli: A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!
-despre transformare: Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!
-despre ratiune: Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi !
-despre dictie: Vorbesti exact ca ma-ta!
-despre necesitate: Trebuie sa aduci mai multi bani in casa!
- despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!
-despre fericire: Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
-despre punctualitate: Nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa !
-despre nudism: Plec de aici si te las in curul gol !
-despre nulitate: Tu fara mine esti un nimeni!
-despre creare: Eu te-am facut barbat !
-despre dureri: Nu am chef, ma doare capul!
-despre mobilitate: Ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia?
-despre otet: Ce acra poate fi ma-ta!
-despre ordine: M-am saturat sa tot adun dupa tine!
-despre botanica: Nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata !...
-despre juramant: Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!
-despre geneza: Inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine!!!
- despre munca in exces: Cam multe sedinte peste program ai tu!!!
-despre greseli: A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!
-despre transformare: Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!
-despre ratiune: Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi !
-despre dictie: Vorbesti exact ca ma-ta!
-despre necesitate: Trebuie sa aduci mai multi bani in casa!
- despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!
VALI,
VW GOLF V 2.0 TDI(Das Auto) + KIP Grei Line 41KG
Ingerii exista, numai ca...ei nu au aripi si îi
numim prieteni...
VW GOLF V 2.0 TDI(Das Auto) + KIP Grei Line 41KG
Ingerii exista, numai ca...ei nu au aripi si îi
numim prieteni...