XGO XGO XGO XGO




Astăzi este 12 Dec 2019, 18:36

Bancuri

bancuri, zvonuri, hobby-uri, imagini, filme haioase, chat, ID-urile membrilor...

Moderator: Moderatori

Reguli forum
Asigurati-va ca ati citit si insusit Regulamentul acestui forum.
Rugam ca fiecare utilizator al acestui forum sa faca o scurta prezentare aici:
http://clubrv.ro/forum/viewtopic.php?f=97&t=3454
Prezentarea este o cerinta a Regulamentului, dar si un gest de curtoazie din partea Dumneavoastra.
Cateva cuvinte despre Dumneavoastra , precum si despre rulota si autoturism sunt binevenite.
Pentru intrebari sau lamuriri despre activitati, probleme tehnice, etc. va stau la dispozitie forumurile cu sectiuni dedicate.
Nerespectarea acestor reguli atrage dupa sine stergerea userului din baza de date a forumului.
Va uram bun venit in randul rulotistilor !
Raspunde
Avatar utilizator
Sandu Toma
Membru forum
Mesaje: 2709
Membru din: 29 Mai 2007, 08:42
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: BANCURI

Mesaj de Sandu Toma » 04 Mai 2011, 20:20

Adunate...din mesageria de Gmail...

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada
de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi
cumpara omul o cabana in munti, face un contract cu o firma sa-l
aprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam
asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei:
- Buna ziua, zice vizitatorul. Ma numesc John si sunt vecinul tau de
la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau
maine seara.
- OK, zice Ben. Am sa vin ca n-am mai vazut picior de om de 6 luni.
- Bine, zice John, dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
- OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
- In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se
bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e ...
- Nici o problema, zice Ben. Pot sa-mi port si singur de grija.
- Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa
cu partide de sex nebun...
- OOO...atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur aici
de 6 luni.
- Atunci va astept la petrecere!
- Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la
petrecere.
- Pai, zice John, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.

Mos Craciun intra pe horn într-o casa si nimereste în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala în pat. Nehotarît, începe sa se plimbe de colo-colo prin încapere, zicînd:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare,

se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.

Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat,
neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
- Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata .....tu nu.

E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stalpul de telegraf?
-Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

Toti barbatii sunt nebuni?
Nu, unii ramin burlaci.

De câte tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Când ai cu cine shi n-ai cu ce - TRAGIC
2. Când ai cu ce shi n-ai cu cine - TRIST
3. Când ai cu cine, ai cu ce shi n-ai unde - STUDENTZESC
4. Când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - FILOSOFIC

Ce este viata?
Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala..

Ce faceti in caz de atac atomic?
Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.

De ce tiptil-tiptil?
Sa nu creem panica.

De ce poarta tinerele decolteu?
- Ca sa li se vada sanii.

- De ce poarta babele fusta mini?
- Tot de aia.

Cine a inventat casatoria?
Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
Ca sa nu se vada ca merge firma si fara ei.

Ce e negru cu doua puncte albe?
-.......?
-Un purece cu vata in urechi.

De ce nu creshte populatzia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancatzi.

Care e diferenta intre o vaca alba si una neagra?
Vaca alba face: muuuu pe cand aia neagra: muuuu man

Cind se bea vodka la rusi?
Doar in doua situatii:
1)cind se maninca
2)cind nu se maninca

De ce sunt dolarii verzi?
Sunt atat de valorosi ca i-au cules inainte sa se coaca.

Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?
- Culoarea!

Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
- Se ridica de pe oua !

Citi somalezi intra intr-un autobuz ?
Toti.

De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis.

Cum omori un strutz?
Il sperii pe asfalt!

Cum se face cezariana la canibali?
Se mananca femeia in jurul copilului

Ce-i mai mica si mai mica decat putza de furnica?
R: Un epsilon convenabil ales.

Cum faci o vaca sa urle???
Raspuns: Te duci beat acasa

De ce are ciocanitoarea cioc?
- Ca sa nu se dea ca tampita cu capu de copaci.

Ce indica cravata la un barbat?
Terenul de joc...
Orice problema are o rezolvare practica

Avatar utilizator
George Chirila
Membru asociat
Mesaje: 871
Membru din: 10 Aug 2009, 09:39
Oras: Bucuresti
Data nasterii: 24 Iun 1968
Localitate: Bucuresti-Sector 4-Sos. Oltenitei

Re: BANCURI

Mesaj de George Chirila » 05 Mai 2011, 14:07

Militieni în masinã: ” – Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge drãcia aia de-o avem deasupra sau nu?” Gheorghe, cu gâtul întins la refuz: ” – Da, nu, da, nu, da, nu :P :P :P

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

:shock: :shock:
Audi A 6 ,2.5 tdi- B-71-BIN ,Eccles Emerald

tel.0722647988
id skype-chirila.george1
George '68 ,Nicoleta '70 ,Bianca ' 98

Silviu Ghete
Membru forum
Mesaje: 154
Membru din: 09 Oct 2010, 09:53
Localitate: Ploiesti
Contact:

Re: BANCURI

Mesaj de Silviu Ghete » 06 Mai 2011, 10:59

2 elevi moldoveni el si ea:
El:
Stii limba engleza ?
Ea: Da
El: Zi si mie cum se spune :
gheata, ceai, picior ?
Ea: Ice, tea, foot
El: hai
MCV+Hobby Prestige 425
Imi place sa gatesc cu vin. Uneori pun si in mancare.

Avatar utilizator
George Chirila
Membru asociat
Mesaje: 871
Membru din: 10 Aug 2009, 09:39
Oras: Bucuresti
Data nasterii: 24 Iun 1968
Localitate: Bucuresti-Sector 4-Sos. Oltenitei

Re: BANCURI

Mesaj de George Chirila » 06 Mai 2011, 15:40

Un politist vine pe la ora 5 dimineata la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, de ce vii in halul asta la serviciu? Politistul super excitat: - Sefuuuu’ … am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: “Sa se dezbrace doamnele!”. Dupa cateva minute, din nou: “Sa se dezbrace si domnii!”. Imediat aceeasi voce a strigat: “Si acum … la lucru!” - Si ???!!! - Pai si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine!
Audi A 6 ,2.5 tdi- B-71-BIN ,Eccles Emerald

tel.0722647988
id skype-chirila.george1
George '68 ,Nicoleta '70 ,Bianca ' 98

Avatar utilizator
George Chirila
Membru asociat
Mesaje: 871
Membru din: 10 Aug 2009, 09:39
Oras: Bucuresti
Data nasterii: 24 Iun 1968
Localitate: Bucuresti-Sector 4-Sos. Oltenitei

Re: BANCURI

Mesaj de George Chirila » 10 Mai 2011, 14:00

Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese

Doctorul viziteaza pacientii din salon:
- Si cum va merge azi, domnule Popescu?
- Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra…


Consumul de alcool – simptom, cauza, solutie
Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

Simptom: Vederea tulbure
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc…

Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul pe gat…

Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul…

Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta…

Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o “picatura” mica,
Audi A 6 ,2.5 tdi- B-71-BIN ,Eccles Emerald

tel.0722647988
id skype-chirila.george1
George '68 ,Nicoleta '70 ,Bianca ' 98

Avatar utilizator
Niky Radu
Membru asociat
Mesaje: 1093
Membru din: 26 Dec 2010, 16:38
Localitate: Bucuresti,11Iunie
Contact:

Re: BANCURI

Mesaj de Niky Radu » 12 Mai 2011, 16:01

Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste
plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor :

- Ce faci ba, de ce plângi asa?

- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă
ardeti si o să mă chinuiti.

- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap?

Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.

- Da, n-o să mă chinuiti?

- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?!



Aici practici toate pacatele de pe Pamint.



Uite, îti dau un exemplu : îti place să bei?

- Beau, dar cu moderatie.

- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere,
lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.

- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.

- Da‘ stai să vezi, fumezi?

- Fumez ,dar moderat.

- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm
tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.

- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.

- Da‘ stai să vezi- îti place să bei cafea?

- Beau, dar doar câteva pe zi.

- Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru,

espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.

- Meserie ! M-am mai linistit.

- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.

- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.
Niky si Lavinia Radu
Megane II 2005 1,9dci , Pajero MK2 1993 2.5 GLS TD + Elddis 2000
Nu se poate acoperi cu aur nici un moment de viata.Ce alta mare pierdere atunci, decat timpul pierdut fara rost?
Chanakia Pandita 275 a.c.India

0744670978 telekom

Avatar utilizator
George Chirila
Membru asociat
Mesaje: 871
Membru din: 10 Aug 2009, 09:39
Oras: Bucuresti
Data nasterii: 24 Iun 1968
Localitate: Bucuresti-Sector 4-Sos. Oltenitei

Re: BANCURI

Mesaj de George Chirila » 12 Mai 2011, 21:29

Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.
Un politist care era in preajma ii zice:
- Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: - Pai stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Pai... este sub lemne...


In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran cu ceva nereguli. Taranul ca sa scape le da un porc.
Politistii foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.
Preotu': Da unde duceti porcu'?
Politistii: Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite)
Preotu': La ce facultate?
Politistii: La teologie (ha, ha, ha)
Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu' coboara, si preotul ii intreba:
- Daca nu intra la Teologie, tot in Politie ramane? :P :P :P
Audi A 6 ,2.5 tdi- B-71-BIN ,Eccles Emerald

tel.0722647988
id skype-chirila.george1
George '68 ,Nicoleta '70 ,Bianca ' 98

Avatar utilizator
Dragomir Gabriel
Membru asociat
Mesaje: 979
Membru din: 19 Iul 2010, 23:40
Oras: Ploiesti- Prahova
Data nasterii: 08 Oct 1968
Localitate: Ploiesti, Prahova
Contact:

Re: BANCURI

Mesaj de Dragomir Gabriel » 17 Mai 2011, 23:17

Orice e posibil .
Aseară noaptea automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale.
Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...
Gabi Dragomir
CI Mizar 2.5 TDI
tel 0723470679
Canal excursii Youtube- gabi dragomir
Mail- draggabi@yahoo.com

Avatar utilizator
Niky Radu
Membru asociat
Mesaje: 1093
Membru din: 26 Dec 2010, 16:38
Localitate: Bucuresti,11Iunie
Contact:

Re: BANCURI

Mesaj de Niky Radu » 18 Mai 2011, 12:11

O tipa este ceruta în casatorie de un mare magnat, dar cu o conditie: sa fie virgina.
Disperata tipa fuge într-un suflet la medicul ginecolog si-l
întreba ce-i de facut, în situatia asta.
Tipu o linisteste si începe sa-i expuna tot felul de
interventii, binenteles la preturi diferite :
- Avem posibilitatea unei interventii estimate la 2000 de euro...
- Scump, tare scump !! zice tipa.
- Atunci avem ceva pe la 1000 de euro.
- De asemenea scump, nu-mi permit.
- Pai si ultima posibilitate pe la 500 de euro.
Accepta tipa, se lasa pe mâna medicului, operatiunea
reuseste, pleaca acasa, face nunta, magnatul super încântat, dar ea tare
nedumerita. Curioasa se întoarce la ginecolog.
- Domnu doctor va multumesc, a fost foarte bine, dar va rog
sa-mi zice-ti ce ati facut ?
-Pai doamna la 2000 de euro facem direct transplant de o
pasarica noua, la 1000 de euro o remodelam, cuseam pe ici pe colo, din astea...
-Bun si la 500 de euro ce ati reusit sa faceti ?
-Ti-am înnodat parul pubian!



Cu câteva zile înainte de nunta.
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Vin cat incape, curve si toata noaptea le-o trageti în toate gaurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
Niky si Lavinia Radu
Megane II 2005 1,9dci , Pajero MK2 1993 2.5 GLS TD + Elddis 2000
Nu se poate acoperi cu aur nici un moment de viata.Ce alta mare pierdere atunci, decat timpul pierdut fara rost?
Chanakia Pandita 275 a.c.India

0744670978 telekom

Avatar utilizator
Catalin Popescu
Membru forum
Mesaje: 323
Membru din: 22 Ian 2009, 10:36
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: BANCURI

Mesaj de Catalin Popescu » 18 Mai 2011, 12:26

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa postasul zacea lesinat pe treptele casei…
Hilux Vigo + Knaus 500

Avatar utilizator
George Chirila
Membru asociat
Mesaje: 871
Membru din: 10 Aug 2009, 09:39
Oras: Bucuresti
Data nasterii: 24 Iun 1968
Localitate: Bucuresti-Sector 4-Sos. Oltenitei

Re: BANCURI

Mesaj de George Chirila » 21 Mai 2011, 10:02

* O blonda intr-un supermarket statea in fata unui raft plin cu termosuri. Nedumerita il intreaba pe vanzator:
- Fiti amabil, ce e acesta?
- Ce sa fie doamna, un termos.
- Si ce face termosul?
- Simplu: daca pui in el ceva fierbinte il tine fierbinte si daca pui ceva rece, tine rece.
- OK, iau si eu unul, zice ea...
A doua zi, la servici, blonda statea cu termosul pe masa cand o colega o intreaba:
- Vai, ti-ai luat termos?? Ce ai in el?
- O cafea si o inghetata, raspunde mandra blonda.
Audi A 6 ,2.5 tdi- B-71-BIN ,Eccles Emerald

tel.0722647988
id skype-chirila.george1
George '68 ,Nicoleta '70 ,Bianca ' 98

Avatar utilizator
Niky Radu
Membru asociat
Mesaje: 1093
Membru din: 26 Dec 2010, 16:38
Localitate: Bucuresti,11Iunie
Contact:

Re: BANCURI

Mesaj de Niky Radu » 29 Mai 2011, 10:05

Michael si Larry s-au casatorit in California.
Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca.
Ea raspunde:"Nu."
Zice Johnny:"Stii, ce cred eu?".
Maica-sa:"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intraba pe maica-sa:"Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?".
Maica-sa:"Nu."
"Stii ce cred eu?"
"Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala"
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:"Michael si Larry n-au coborat inca?"
Maica-sa, nervoasa:"Nu."
"Stii, ce cred eu?"
"Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..."
Pustiul zice:"Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si... cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane."

:roll: :lol:



Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, se albeste la fata si striga:
-AM MANCAT-O!
:shock: :lol:
Niky si Lavinia Radu
Megane II 2005 1,9dci , Pajero MK2 1993 2.5 GLS TD + Elddis 2000
Nu se poate acoperi cu aur nici un moment de viata.Ce alta mare pierdere atunci, decat timpul pierdut fara rost?
Chanakia Pandita 275 a.c.India

0744670978 telekom

Raspunde